养老对我们来说从来都不是个问题

经常听到很多的人在聊现在的人口老龄化越来越严重了,很多都是夫妻两个人要赡养4个老人或者更多,所以现在很多人在相亲的时候都会被问到对方父母有没有退休金、有没有养老金之类的,可是我一直想问养老真的是个问题吗?

我出生在山东一个特别普通的村子里,在我们那里的人子女基本都没有想过关于父母养老的问题,不是因为我们那里的人都不懂的孝道,而是关于养老我们似乎有着跟其他地方不一样的想法和做法。

我小时候是跟着老奶奶长大的,也对对老奶奶有很深的感情。在我印象里,老奶奶很大年纪的时候都还是一个人在种地。上初中的时候有一次我问老奶奶为什么不让两个爷爷养着她就好了,那么大年纪了自己种地多辛苦。她说她能够自己自食其力一天就不会麻烦儿子们,那一年她86岁。老奶奶91岁的时视力变的特别不好,行动已经不方便了,那个时候她才接受了孩子的赡养,2年之后去世了。现在想起来我当时其实是不能理解那种想法的,一直认为可能少辛苦几年的话也就可以活的更久一些。到现在爷爷奶奶也老了,奶奶腿摔断了一次,爷爷生了一场大病之后身体也似乎不如原来好了,回家的时候跟爷爷奶奶讲不要种地了,之后还是要我爸他们兄弟几个养着就好了,可是爷爷奶奶依旧跟当年老奶奶说着一样的话,只要他们还能够动得了就不会麻烦孩子们。爷爷奶奶也已经快80岁了,到现在他们老两口依旧还在继续种地,还在自己生活。

今年大学毕业已经将近10年的时间,这些年也总是在听着似乎每一个人都在担心将来父母养老的种种压力,听多了之后我就开始怀疑这到底是不是一个问题,想起老奶奶和爷爷奶奶的话,原来也以为可能只有我们家的老人是这样的心理,不愿意麻烦孩子,但是后来才发现,原来我们那里的老人都是这样的,这其实就是一种从古到今在那个村子里流传着的传统。

可能有的人会觉得我们那里的子女似乎不孝吧?关于孝道每一个人的想法其实都不一样。有的人觉得得要自己的父母住好的房子、吃好的东西、穿漂亮的衣服和可以到处去旅行,其实这些都对,但最大的孝道就是尊重老人的习惯,可以让他们做喜欢做的事情,让他们健康快乐。曾经有人跟我说,我爷爷奶奶住的房子太旧了,我家里的房子也该翻新了,每一个地方都有每一个地方的生活习惯和人生信条,无论生活条件怎样,活的健康快乐才是最重要的,而且最大的孝道就是理解和尊重。

这两年回家也发现爸妈白头发也慢慢的变多了,老爸也经常的会学爷爷的口吻说得多赚点钱攒着好以后不麻烦我跟我弟。父慈子孝,有了前半段,也势必会有后半段。我们骨子里都是怕麻烦别人更怕麻烦子女,我想多年之后我也会跟自己的孩子重复着同样的话。

现在看有很多的压力都是因为人云亦云而来的,别人说养老难,你也说养老难,别人说没有房子压力大,你也奔一生就只耗在了房子上。就像现在申报个人所得税一样,经常听到有人在互相问申报了没有,但其实问的最多的人申报不申报估计也差不了多少钱,只是跟风而已。人到底过的好不好,开不开心还是需要看看自己真正有什么、需要的是什么再去下结论比较好。就像养老的问题,子女赡养老人本就是理所当然的,而且老人对子女要求的也不会多,所以这本就不是个需要考虑的问题。

过去的一年,感谢我的同学、同事、朋友和家人们,一切都是最好的安排

今天是我入职的一周年纪念日,中午的时候明建开玩笑说今天是我的特殊日子,我还以为是因为我考完试了呢,他拿出徽章的时候我才意识到今天是我来公司的一周年。

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下午的时候回想了一下,感觉走了一段很长很远的路,从生到死再到起死回生。有失去也有得到,而且得到的要比失去的多得多。

去年从一无所有一起走过来的9年的女朋友在房子装修完之后就跟我提了分手,最开始我搞不懂也想不明白,一个我买房子想都不想就写她一个名字、赚的钱可以一分不留的都转给她,待她家人比待我家人都好的一个姑娘到底还想要什么,所以那个时候真的可以说是悲痛欲绝吧。

原来看到一篇文章讲一切都是最好的安排,其实今天来看果然真的是一切都是最好的安排。

17年我准备了一年的MBA考试,当时工作面临变动、家里房子在装修、周末还要上辅导班,她那是一直逼着我搬出去住,一连几个月的时间我晚上失眠每天凌晨2点出去遛弯儿到凌晨4点待两个小时再接着去上班,就在那样的情况下我还是硬挺着参加了考试,最后比分数线高出了将尽30分,可分手之后,我最后还是提不起精神去参加复试。有时候最让人痛苦的不是无知,而是你明明知道什么是对的却毫无想去做的动力,将尽一年过去我发现那其实是自己的心魔在作祟,在怂恿着你堕落,好在当时有朋友在,一直在身边鼓励和安慰,我参加了复试顺利的通过了,而且还通过了国际班的复试,上了自己想要上的国际班。有人说患难见真情,一个人有多少钱也并不代表着他到底有多富有,当时朋友一个月的时间里有事儿没事儿都一直开着语音陪我聊天,后来还开玩笑的说为了我都提高了流量包的套餐。还有多年来都因为工作忙没怎么联系的兄弟,看到我发的朋友圈觉得不对劲的时候给我专门打电话聊天,后来来北京出差专门来找我的同学。发小甚至还要帮我去出气,后来不放心专门从固安来城里看我。我想说我朋友也许不多,但朋友多的真挚的到底有几个?事情过去了很久,兄弟的情谊一生不忘。还有那些一直在帮助我的几个好朋友们,在我最无助的时候一直在帮助我,陪着我,我真的想说有你们真好。

除了原来的好朋友,我发现就算曾经有几面之缘的人都在帮助我,都在关心我,这所有的事情让我觉得真的是人间值得。你的善良、你的温暖、你的努力上进以及你的宽容大度,永远都是你开启人生真谛的钥匙,诚不我欺。如果你的善良、你的好碰了壁,相信那句话:“一切都是最好的安排”,上天从来不会真的舍得让一个内心温暖的人永远受伤难过。

除了朋友还有我的同事们,过去的一年特别感谢他们的包容。领导应该是第一个知道我的事情的,所以这一年在各个方面都特别的照顾我,包括今年紧张的上课节奏需要时不时的下午早走,他都一直在包容我,为了不辜负领导对我的信任和支持,所以在工作上这一年也做了很多的事情,虽然今年精力有限没有做到我自己认为的理想的目标,但是也算对领导有个交代了,以此来表达我对他的感谢吧,今年新的一年,希望能够做更多的事情。除了领导,还有一群在一起工作的小伙伴们。我们在公司常讲友盟+人,“友盟家人”,在这里我们或许有为了项目需求挣的面红耳赤的时候,但是在这里我真的感觉到这里就像的所有人就像是家人一样,我们为了一个目标共同努力,而且这里的人个个单纯可爱的都像是个孩子,我喜欢这里的每一个人,当然最喜欢我们团队的小伙伴们。我觉得一切都是最好的安排,生命中的每一次相遇、每一次转折都是冥冥之中早已注定的。我们的一生就像是在时光隧道中穿梭的一场旅程,每一个经历都是时光留给你最美的回忆。

我想去年的一年在工作中最大的收获其实并不是我到底做了多少的事情,而是能够被人认可。刚入职的时候,没有任务,没有方向,就算连WIFI都是自己需要去问别人,那个时候我发现原来这里靠的是自驱力,而自驱力从来都是我的强项,所以领导没有任务我就自己找任务,一步一步的最终参与到项目中,再到后来的独立负责项目,最后到被认可,这样的过程到现在为止我经历了很多次。我是一个第一眼看上去不怎么想接触的甚至是容易被忽略的一类人,能够一次一次的得到机会证明自己,这是我的幸运。

有时候最让人感觉到满足的不是奖状也不是奖杯,而是一句带着信任的话。有一次跟产品沟通需求,产品担心项目不能如期上线,想要砍掉一部分功能就跟杭州那边同事沟通,杭州同事不知道当时我也在,产品说能不能砍掉那些功能以保证上线的时候,杭州同事特别肯定的跟产品说不需要砍,他相信我一定能够搞得定的。我想这也许就是我这一年给自己在工作上的最满意的一份答卷了,因为从初期参与项目时候的4个前端到最后我一个人负责,从最开始被那边Lead投诉到最后能够得到大家的认可,我对自己的付出真的很满意。虽然我们很多次因为项目需求总是吵架,但是一年来我们已经由简单的同事变成了为了一个产品的打磨而一起努力付出的战友。我想说遇到他们真好,因为他们让我活成了更好的自己。

去年跟女友分手很长时间之后我才告诉我爸妈,因为我基本上等于净身出户10年的时间一夜之间似乎什么都没有了,怕他们担心就一直没有说。我记得我妈知道后跟我说了一句:“分了就分了吧,人这一辈子钱财都是身外之物,什么房子、车子我们不要就不要了,只要你开开心心的就好”。人生第一次觉得我真的是有个世界上最好的妈妈,当初买房子我写女友一个人的名字时,坚决反对要死要活的是我妈,如今看得开放得下的也是我妈。我还清楚的记得,14年春节父母劝我房子要加上我的命字时,他们因为我事情晚上吵架,因为我爸说生活是年轻人自己的事情,要我妈不要管太多,但是那晚我妈跟我爸说:“你知不知道你自己的儿子太实在有点傻?!”,那个时候其实我没有睡,听到这句话的时候,想起多年前基本上在北京稳定一些的时候总是想要我妈来北京住一段时间,带她到处走一走,可是那个时候妈跟我说:“等你们买完房子安定下来我再去,现在你们也没有一个家,也没有安定下来,我去了也是添乱,还是不去了”。可是后来,女友的妈跟着我们一起生活了好多年,现在想想真的是悔不当初。前段时间看到一句话说是父母若在,人生尚有来处,父母离去,人生只剩归途。好在一切都是最好的安排,让我早一点能够回过头来好好的孝敬我的父母来弥补那么多年以来让他们受的委屈。

我想在过去的一年里认识的人中,有一些特别特殊的人。那就是我的MBA同学们,他们个个优秀,每一个人都让我觉得很荣幸能够与这样一些优秀的人成为同学。本来17年准备考试的时候,培训班的老师说没有不能毕业的MBA,意思是上了之后很轻松就可以毕业了。后来上了课才知道,原来所有的课程都是需要学的,而让我感触最深的是大家认真学习的劲头,每一门课、每一次Presentation,大家都在认真的准备,每一次考试都在认真的复习,有的同学经常复习到半夜2-3点。这半年教室里留下了他们的努力奋斗的身影,当然也留下了很多他们的欢声笑语。但是也就是在这样一群优秀的人当中,我对自己最不满意。因为这一年的时间里,我都一直迷茫,找不到学习的意义。最开始的初衷其实还是因为女友一直有一个将来移民的念头,而我想通过学MBA然后用硕士的文聘申请国外留学最后带她一起留在国外。可是后来这一切似乎都没有了意义,所以这一年从9月份上课到现在,虽然每一节课都在,但是却从来没有真正的听过一节课。在有的老师的眼里我也许成了不学无术的痞子,在有的同学眼里我行为怪异不可理喻,我成了原来自己最不喜欢的一类人。但是今天我特别的想感谢我的老师们和同学们,纵然如此,我的考试老师也都给过了,还有我的这群可爱、上进、聪明优秀的同学们在我一次次漫不经心、无心作业和考试经常拖小组后腿时给予的包容。我想说有你们,人生多了许多色彩。今年希望能够和大家一起努力学习,一起好好做presentation,将来也希望能够和大家一起做很多不一般的事情。

过去的一年之间真的认识了很多人,接触了很多人。也曾徒步从国贸走三环去西直门,也徒步从奥森走到王府井再到国贸,也从南三环走到过国贸。才知道原来北京的内三环的路特别简单有规律,真的不用导航也可以。公司也从国贸搬到了望京,当站到30层的办公位向外望去才发现原来从来没有真正的看过北京,原来它不大!来北京今年是第十年,十年之间一直忙于工作,忙于在北京能够有一个家好安定下来。一切就像是梦一场,十年一场南柯梦,如今清醒也不晚。6年前工作三年的我能够以一个实习生的心态转行,6年后的今天我也能以一个一无所有的心态重新起步。

生命的每一次相遇都是一种恩赐,今年遇到了那么多美好的人,我想这样的人生过的都有些奢侈了,不过这样的奢侈我倒是挺喜欢的。这一年的时间里虽然我说对自己不怎么满意,但是我对这样的自己也很满意。因为我了解我自己,因为我知道我自己内心到底走了多远的路。从开始到现在,我没有因为一次次的打击而酗酒,虽然尝试借烟消愁,但是就抽了一天,我深知自己想要的是什么想要成为什么样的人,所以我可以让自己不努力变的优秀,因为我心疼自己,但是我不能允许自己真正的堕落,因为还有那么多的人在我后背爱着我关心着我。经历那么多的毁三观的事情,包括分手之后女友的母亲带着她弟住在我跟她一起买的房子里去,她不到三个月找到新男友跟人在一起然后中秋节还回了我们的房子两个人睡在我自己一天都没有睡过的床上,她父母似乎还接受了这样的事情,虽然以前不甘不开心,但是还强迫着自己走了过来,还走了这么远。我也想对自己说一声,谢谢你,让我遇到更好的自己,你辛苦了。

回首这一年,浑浑噩噩的过去了,但是一切都不晚,都是最好的安排,今年开始以真正的积极乐观的心态去做自己想要做和应该做的事情。孝敬父母、好好工作、好好学习、好好恋爱。相信只要你心存善良、内心温暖,人间始终值得,你也终将遇到更好的自己。一切都是最好的安排,感谢有你、感谢有你们!

文末其实是有彩蛋的,只是这彩蛋得明年揭晓。

2018-12-18

生又何欢,死又何惧。

若是人生真是一场苦难的修行,上帝让你在这世间久留无疑太过于残忍。

若是人生就是一段旅程,最重要的是从生到死的经历,又何必纠结于生命的长短。不用说有的人死了其实还活着,有的人活着其实已经死了这样的话。生命本就没有高低贵贱之分,每个人都一样,每个人都没能选择什么时候来,也没有权利选择什么时候离去,好好坦然、心怀阳光的走一段。无关乎幸福或者痛苦,贫穷或者富有,谁也不用笑话谁。谁能说昙花一现不是一种生命最美妙的奇迹。

活着,想做什么做什么,想安静的发呆那就安静的发呆,想到处疯那就到处疯,生命本来就不该是一种禁锢。